No se que hacer con este secreto, no sé si esconderlo en lo más profundo de mi ser o contárselo al mundo. 

Si lo escondo le hago un bien a mi familia, a la gente que quiero e inclusive a el, aunque no se lo merezca.

Pero si lo escondo también me mato poco a poco, se la hago muy fácil, me condeno a una vida llena de sonrisas y saludos fingidos, y le doy a el la posibilidad de tener una vida sin culpa.

No quiero justificarlo, ni a él ni a lo que me hizo, ya estuve en ese lugar, pero ¿que puedo hacer? Hay muchísimo en juego, mucho para perder.

 Esto hace que mis problemas cotidianos se conviertan en detalles menores, no me lo esperaba, no sé cómo afrontarlo.

Quizás sea de cobarde, pero no puedo contarlo, no puedo hacerle eso a mi familia. 

Lo que más me molesta es no poder compartir este secreto, tener que guardarlo por siempre y que me carcoma por dentro, tengo miedo de que me afecte más de lo que pienso, de agregarme un problema más por alguien que no se lo merece, por una persona de mierda.

Pero si lo cuento, si se lo digo a alguien, se vuelve real. Y nadie, ninguna persona guardaría este secreto, porque está mal. Se que está mal, soy consciente, pero prefiero la felicidad de los demás. Mi familia me importa, mucho más que a el. ¿Que se supone que tengo que hacer?

¿Qué pasó? 

¿Qué pasó desde ese día en el que vi a un pibe que sabia conocía pero ni me acordaba de donde? 

¿Tanto tiempo pasó? 

¿Tanto cambiaste? 

¿Tanto cambie yo?

¿Como llegue desde no reconocerte hasta esta situación?

Y ahora que analizo el proceso lo veo..

Veo las bromas, los mensajes, los consejos, la amistad, las juntadas, nuestro primer beso en pedo, lo bien que la pasábamos, los errores, las mentiras, la bronca, la aceptación y la incomodidad. 

Todo en ese orden.

Y entendí, que a veces la gente pasa por tu vida sin ningún propósito, sin intenciones de quedarse.

Estoy irritada, continuamente. No se que me pasa, no soporto nada, a nadie, ni a mí misma. No aguanto nada que no me guste y no puedo evitar que se note, y después me siento mal por no poder ser tolerante. 

Siempre fui tolerante, acepto al que piensa distinto, acepto que no todo es como yo quiero, pero últimamente no puedo. 

Una mínima cosa se sale del lugar, alguien que quiero dice un pequeño comentario con el que no estoy de acuerdo y me descontrolo, me enojo con esa persona, pero muchísimo más conmigo misma. 

No entiendo que me pasa, que cambio en mi, no sé cómo volver a ser como antes.

Tengo miedo de perder a la gente que quiero, pero más miedo me da convertirme en alguien que no quiero ser.

No entiendo que mierda me pasa, estoy frustrada. 

No entiendo

No entiendo porque no puedo ser feliz con lo que tengo

No entiendo que me falta

No entiendo por qué no me puedo aceptar

No entiendo por qué no puedo aceptar a los demás

No entiendo

No entiendo el motivo por el que estoy así

No entiendo 

Necesito algo nuevo. 

Necesito algo que me haga dejar de pensar en mis errores.

Algo que me saque de la rutina, que me haga aceptarme, darme cuenta que no todo está perdido

Que todavía puedo hacer algo por los demás

Quiero sentirme viva

Quiero sentirme linda

Quiero volver a ser feliz

Quiero despertarme con una sonrisa

Por que no puedo?

Que me falta?

Si tengo todo lo que necesito para ser feliz?

O no?

Por que necesitamos estar con alguien? Por que tenemos esa necesidad de estar acompañados?

Será que en el fondo todos somos seres dependientes, todos necesitamos una persona a quien consultar cada paso que damos en la vida?

Quizás por eso somos monógamos, quizás por eso nos cuesta tanto tener relaciones abiertas y miramos mal a quienes las tienen en vez de admirarlos

Quizás por eso crees en el amor de tu vida o en tu media naranja

Quizás por eso prefiero estar sola y tomar mis decisiones

Prefiero ser quien decida el rumbo de mi vida 

Soy muy distinta por eso?

El problema es que me mentiste. Yo no te pedí, ni te exigí que me dijeras que me preferías a mi, incluso creo que en el fondo estaba segura de que no.

Que manera de jugar con la gente, que loco esto de ilusionar. Porque esa frase, eso que dijiste y creíste que estaba bien, esa enorme mentira, dolió más que toda la verdad junta.

Quiero que te arrepientas. 

Quiero que la próxima vez que me veas digas " que pelotudo fui "

Quiero que me veas y te quieras matar.

Quiero que me veas hermosa, divertida e inteligente, quiero gustarte.

Quiero que me hables, solamente para no contestarte.

Quiero que me pidas una oportunidad, solamente para mirarte a los ojos e irme.

Quiero que me veas con otro y te sientas mal.

Quiero que pierdas toda tu dignidad, y aún así no logres nada.

Quiero que sientas todo eso que yo sentí, pero peor.

Quiero ser yo la que te haga sufrir.

¿Que tan mala persona me hace eso?

Ojalá la vida fuera tan fácil, ojalá pudiera simplemente no verte nunca más.

Para que mierda me miento tanto, si probablemente cuando me hables, voy a estar para lo que quieras.

Soy una pelotuda.

Yo no sé si sentir esto será común, si le pasara a mucha gente, o es que soy especialmente pelotuda. 

Yo se que no sos perfecto. 

Se cada uno de tus defectos.

Se que si estuviera con vos, 

probablemente no sería feliz, porque somos muy distintos.

Sos justamente todo lo que no me gusta.

Y así y todo me encantas...

¿Será porque me decis que no?¿estaré obsesionada?

Se que a veces sos muy idiota, que no te importa un carajo tu alrededor, que mientras estés bien vos, genial.

Se que sos egoísta, mentiroso, y que te chupo un huevo. 

Ni siquiera creo que seas buena persona.

Entonces...

¿POR QUÉ MIERDA SIGO PENSANDO EN VOS?

Yo no envidio a la gente. No envidio a mis amigas, al contrario, admiro eso que tienen y que yo no, y me encanta aprender de ellas para ser mejor. Pero esa noche, me hiciste ser una persona que no soy. Y no fue tu culpa, o si, pero con más culpa cargo yo, que deje que me convirtieras en algo que nunca quise ser. No es algo constante, no la envidio cada vez que la veo, pero siempre me voy a preguntar ¿que tiene ella que yo no?¿ por que la elegiste aunque ella no te eligiera?

Que ilusa fui al pensar que hiciste todo eso por mi

Te diría que sos un idiota, que te estás perdiendo algo enorme, que a ella no le importas, que a mi si me importabas. Te diría que te hubiera hecho feliz, que hubiera hecho todo por hacerte feliz. Te putearia tanto, y te diría tantas cosas, cosas que no entenderías, o te chuparian un huevo. Te diría que te quería y que aunque me gustaría decir que no, todavía te quiero, pero no vale la pena.

Desilusionarte de alguien es feo, pero desilusionarte a vos mismo es inaguantable.

No hace falta ser inteligente para lastimar a alguien, los más idiotas lastiman asi, de la forma más idiota, justamente como no te lo esperas.

Lo sentí en ese momento, no fue cuando la fuiste a buscar, o cuando me diste a entender que no querías nada conmigo, fue cuando te vi mirándola, con esas ganas, con esa admiración oculta con la que yo te veo a vos. Sentí el crack, caí de golpe, entendí a la fuerza que nunca me vas a mirar así... y que merezco a alguien que lo haga.

Y esa sensación, ese dolor, ese ¿por que a mí no? Si yo te quiero más... me llevo a entender mucho más a las personas, porque ahora entiendo que alguien con el corazón roto puede iniciar hasta guerras. 

Quizás el amor correspondido sea la solución a todos los males.